2. verdenskrig
Fra Ikkepedia
«Det handler ikke om å vinne, men om å delta, ikke sant?»
- Adolf Hilter om 2. verdenskrig
«Den som vil være med på leken, må tåle steken»
- Winston Churtchill om Adolf , da lille Adolf falt og slo seg i hodet ( igjen)
«Nesten bedre enn 1. verdenskrig»
- Bush om 2. verdenskrig
2. verdenskrig var ikke en stor krig mellom verdens befolkning fra 1939-45. Det var faktisk en samling med folk fra hele verden som spilte «you sank my battleship» (derav navnet verdenskrig). Tyskland, England, Russland og USA hadde de mest begavede spillerne. (Norge fikk ikke delta pga overlegen spillferdigheter) Representantene hadde det morsomt og koste seg veldig mye. Helt til det uventede skjedde.
En gruppe kommunistiske terroister som var sinte fordi de ikke fikk delta slapp en bombe midt i turneringens finale mellom USA og Tyskland. Dette gjorde verdensmaktene så sinte at de begynte å jakte kommunister over hele verden. Men etter 1 års tid ble alle landene utenom Tyskland lei. Tyskland med spilltreneren Adolf Hitler i spissen ble ikke lei. De fortsatte å jakte på kommunist mennesker.
Innhold |
[rediger] Historisk bakgrunn for krigen
Andre verdenskrig er den krigen som ikke var den 1. verdenskrig. Den handlet stort sett om kampen om kjøttboller. Under andre verdenskrig samarbeidet Norge med Tyskland. Norges fører var Vidkun Quisling og Tysklands fører var Adolf Hitler. Italia var også venn med Norge og Tyskland, og deres fører var Leonardo Dicaprio. Krigen var ett resultat av at Adolf Hitler ønsket alle opphavsrettene på boka Mein Krampe, som var enn absurd samenkoping av Hitlers mange kramper opp gjennom tidene. Desverre var det uakseptabelt for Stalin, Churchill og Roosevelt, som mente at Hitler i denne boka la skylda på de kristne for å ha laget ett krampeskapende middel, og testet det på ham som liten. Som kjent var Hitler ikke Jøde, og elsket alt det innebar. Etter lange kriger med store slag, som foreksempel Slaget om "Morra di", (uttales Normandie på fransk) "Ivrie Kine", (Iwo Jima på Japansk) og slaget om "Sove rett", eller sovjet som det heter på russisk, tapte Hitler kampen om salgsretten, og måtte gi alt fra seg.
Tyskland prøvde seg også på norge, noe som gikk ganske på tryne.
Norge med Macgyver i spissen bombaderte tyskland med dynamitt laget av gaffateip, et a4 ark og 3 blader.
[rediger] Sånn startet det hele
Det startet med at Mahatma Ghandi og George Bush satt og så på fritt vilt -6. De hadde1 kims potetgullpose. Mens George gikk på do spiste Ghandi opp alt potetgullet. Når George kom tilbake og så hva Ghandi hadde gjort ble han jævlig forbanna og skrek ut i en høytaler at Ghandi er sjef for netcom, for å ta hevn på Ghandi. Da sa Ghandi: Helvete! hva er problemet ditt? nå er det nok for faen. DETTE BETYR KRIG! George: Javell. møt meg på mandag kl 12.00 så får vi klippe over det røde tauet men det stoore gull saksa. Ghandi: JAAA.
Mandag kl. 12 kom alle folka som skulle være med i krigen. Ghandi hadde skaffet 8 mann, problemet var at George hadde skaffet: Mc. Gyver !
Både George og Ghandi ville klippe tauet med den store saksa. Så det ble stein, saks, papir. Desverre tapte Ghandi, han ble så sur at han tok saksa og klipte av armen til George, så George ikke fikk klipt det røde tauet. Da fikk Ghandi det som han ville. Men, Mc.Gyver hadde som alltid en plan om hvordan han skulle drepe alle de 8 mennene, med 8 nåler og en strikk! 2. verdenskrig varte i 27 sekunder. mc.gyver skjøt nåler rett inn i mennene med stor fart fra strikken. Perfekt hver gang. Etter at mc.gyver var ferdig med å drepe de 8 menn, fant han ut at Ghandi hadde spist opp George! Fordi han hadde fastet i 7 uker, og var nesten gjennomsiktig. Da ble Ghandi så feit at Mc.Gyver spiste opp Ghandi, så spiste hovedsjefen i Netcom opp mcgyver(osv)
2.verdenskrig startet på grunn av kims for:
INGEN KIMS. INGEN KOS.
[rediger] Tyskland og England erklærer krig
England som kun mistet en sekretær under kommunisteness bombeangrep var like sinte på kommunistene. Dette var grunnen som førte Tyskland og England mot hverandre. Tyskerne bombarderte engelskmennene med Sauerkraut mens engelskmennene kastet 2 dager gammel "fish 'n' chips" på tyskerne. Dette ble etterhvert så grisete at Kina bestemte seg for å banke Australia. Som også førte til USA sitt angrep på Atlantis, som kan være hovedårsaken til andre verdenskrig. så kom en ku som sa møøø!
[rediger] Lillestrømlingene rydder opp
I 1945 kunne man i Lillestrøm kjenne lukten av "fish 'n' chips", noe alle Lillestrømlinger hater... De valgte derfor å vinne hele krigen (som de ikke klarte) , med hjelp av MacGyver. For å unngå ytterligere tilflytting valgte Lillestrømlingene å la verden forbli fri, og bestemte at heretter skulle alle bare sparke fotball. Den første "divisjonen" som rykket inn i tyskland under 2.verdenskrig var "Ghost Divison/Panzer Divison". Dette var en gjeng med halvgale og fulle spøkelser. Da lilleHitler så de ble han redd og trakk seg til bake i det storehuset han hadde plasert mitt i Tyskland.
[rediger] Vendepunktet og opprettelsen av loffwaffe
Etter å ha tapt på alle fronter mot engelskmennenes fish 'n' chips, raspeballer og råtten fisk valgte Hitler og DiCaprio å satse fullt og helt på utviklingen av sitt nye, hemmelige våpen, Loffwaffe. Ved å blitze Frankrike kunne de bygge om de forlatte baguettene til loff, og på denne måten greide tyskerne raskt å bygge opp igjen offensiven sin. Loff tok raskt over for mors tørre, hjemmelagde, brød og svett kneipp, dessuten er det utmerket til både sauerkraut og toast.
Andre Verdens krig var en kort krig det ble engentkig ikke brukt våpen. årsaken til at de kalte det Andre Verdens krig er at Winston Churchhill,Josef Stalin,Franklin.D.Roosevelt,Chiang Kai-shek,Adolf hitler Benito Mussolini og Tojo Hideki. Begyntr å krangle over mat bordet fordi de ikke fikk dessert som Hitler Mussolini og Hideki lovet Churchill Stalin Roosevelt Kai-shek. så de begynte å krangle i fem minuter ifra klokken 19:40 til klokken 1945. I hele verdenskrigen var det mye fitte.
