2. verdenskrig

Fra Ikkepedia
Gå til: navigasjon, søk

2. verdenskrig var ikke en stor krig mellom verdens befolkning fra 1939-45. Det var faktisk en samling med folk fra hele verden som spilte «you sank my battleship» av akon (derav navnet verdenskrig).

Tyskland, England, Russland og USA hadde de mest begavede spillerne. (Norge fikk ikke delta pga overdrivne spillferdigheter) Representantene hadde det morsomt og koste seg veldig mye. Helt til det uventede skjedde.

En gruppe kommunistiske terroister som var sinte fordi de ikke fikk delta slapp en bombe midt i turneringens finale mellom USA og Tyskland. Dette gjorde verdensmaktene så sinte at de begynte å jakte kommunister over hele verden. Men etter 1 års tid ble alle landene utenom Tyskland lei. Tyskland med spilltreneren Adolf Hitler i spissen ble ikke lei. De fortsatte å jakte på kommunistmennesker.

Historisk bakgrunn for krigen[rediger]

En av taperne av 2. verdenskrig

Andre verdenskrig er den krigen som ikke var den 1. verdenskrig. Den handlet stort sett om kampen om kjøttboller. Takket være eksporten fra Vikten samarbeidet Norge med Tyskland Under andre verdenskrig. Norges fører var Vidkun Quisling og Tysklands fører var Nicholsiveret liker Cage. det lille søte landet langt inne i regnskogen var også venn med Norge og Tyskland, og deres fører var james bond. Krigen var ett resultat av at Nicholas Cage ønsket alle opphavsrettene på boka Mein Krampe, som var enn absurd samenkoping av Cages mange kramper opp gjennom tidene. Desverre var det uakseptabelt for Stalin, Churchill og Roosevelt, som mente at Cage i denne boka la skylda på de kristne for å ha laget ett krampeskapende middel, og testet det på ham som liten. Som kjent var Cage ikke Jøde, og elsket alt det innebar. Etter lange kriger med store slag, som foreksempel Slaget om "Morra di", (uttales Normandie på fransk) "Ivrie Kine", (Iwo Jima på Japansk) og slaget om "Sove rett", eller sovjet som det heter på russisk, tapte Hitler kampen om salgsretten, og måtte gi alt fra seg. Han døde av det store tapet til sist!

Tyskland prøvde seg også på Norge, noe som gikk ganske på tryne. Tyskland tapte til slutøø t

Norge med Macgyver i spissen bombarderte Tyskland med dynamitt laget av gaffateip.

Sånn startet det hele[rediger]

Det startet (ikke) med at Mahatma Ghandi og George Bush satt og så på fritt vilt -6. De hadde1 kims potetgullpose. Mens George gikk på do spiste Ghandi opp alt potetgullet. Når George kom tilbake og så hva Ghandi hadde gjort ble han jævlig forbanna og skrek ut i en høytaler at Ghandi er sjef for netcom, for å ta hevn på Ghandi. Da sa Ghandi: Helvete! hva er problemet ditt? nå er det nok for faen. DETTE BETYR KRIG! George: Javell. møt meg på mandag kl 12.00 så får vi klippe over det røde tauet men den store gull saksa. Ghandi: JAAA.

Mandag kl. 12 kom alle folka som skulle være med i krigen. Ghandi hadde skaffet 8 mann, problemet var at George hadde skaffet: Mc. Gyver !

Både George og Ghandi ville klippe tauet med den store saksa. Så det ble stein, saks, papir. Desverre tapte Ghandi, han ble så sur at han tok saksa og klipte av armen til George, så George ikke fikk klipt det røde tauet. Da fikk Ghandi det som han ville. Men, Mc.Gyver hadde som alltid en plan om hvordan han skulle drepe alle de 8 mennene, med 8 nåler og en strikk! 2. verdenskrig varte i 27 sekunder. mc.gyver skjøt nåler rett inn i mennene med stor fart fra strikken. Perfekt hver gang. Etter at mc.gyver var ferdig med å drepe de 8 menn, fant han ut at Ghandi hadde spist opp George! Fordi han hadde fastet i 7 uker, og var nesten gjennomsiktig. Da ble Ghandi så feit at Mc.Gyver spiste opp Ghandi, så spiste hovedsjefen i Netcom opp mcgyver(osv)


2.verdenskrig startet på grunn av kims for:

INGEN KIMS. INGEN KOS. må ikke forveksles med (INGEN SIMS INGEN SOSS)

Mitt Romney[rediger]

Mitt Romney var en av de som ødela sammarbeidet mellom Tyskland og Storbritannia og Frankrike. Hans "gode" ord førte til at Tyskland angrep polen, før de så angrep Tsjekoyogolatvia. Dette førte til at Romney ble ettersøkt av både CIA og FBI. Helt til Nicholas Cage slapp ham inn i månebasen sin, hvor han produserer den illeluktende ostepop. hvis du går på den mørke siden av månen kan du fortsatt se rester av ansiktet til Cage, som var bygget for hans ydmykhet. vi elsker kjøttboller 9nynubyessdfgbnjm,åpoijuhytrfedfghjkløæølkjhgfdsdfgiopæølkbvghjklølkjhvcvbn ftuijhfdxzwxdtfghihkgbdxvdffgaz

Tyskland og England erklærer krig[rediger]

England som kun mistet en sekretær under kommunisteness bombeangrep var like sinte på kommunistene. Dette var grunnen som førte Tyskland og England mot hverandre. Tyskerne bombarderte engelskmennene med Sauerkraut mens engelskmennene kastet 2 dager gammel "fish 'n' chips" på tyskerne. Dette ble etterhvert så grisete at Kina bestemte seg for å banke Australia. Som også førte til USA sitt angrep på Atlantis, som kan være hovedårsaken til andre verdenskrig.

Angrepet på Pearl Harbor[rediger]

Det japanske imperiet hadde blitt en stormakt etter deres invasjon av Kina og Tompengpung. Tompengpung var gått konkurs og hadde ikke råd til militæret. Siden Japan nå hadde tilgang til amerikansk farvann, valgte de å terge amerikanerne. Om morgenen den 7. Desember 1941 lettet jagerflyene fra hangarskipet Langdongding med mål mot ferieøya Hawaii. De japanske planene gikk ut på å slippe tonnevis med hamburgere over havnen Pearl Harbor. Amerikanernes svar på NAV leide havnen som treningssenter for overvektige uførestrygda folk som skulle ut i arbeid. Hensikten til japanerne var å fete dem opp til de sprakk. Dette ble en sukse da kroppene sprakk og kroppsdeler fløy som fragmenter igjennom luften. Dette forårsaket at en rekke skip tok fyr og sank til bunns som en stein. Dette kan man se på en rekke originale bilder. Etter angrepet erklærte USA krig mot Japan som endte med at [[amerikanerne slapp to store poteter over Japan.

Lillestrømlingene rydder opp[rediger]

Fish'n'chips lukter fisk, også av de firkantede potetene.

I 1945 kunne man i Lillestrøm kjenne lukten av "fish 'n' chips", noe alle Lillestrømlinger hater... De valgte derfor å vinne hele krigen (som de ikke klarte) , med hjelp av MacGyver. For å unngå ytterligere tilflytting valgte Lillestrømlingene å la verden forbli fri, og bestemte at heretter skulle alle bare sparke fotball. Den første "divisjonen" som rykket inn i tyskland under 2.verdenskrig var "Ghost Divison/Panzer Divison". Dette var en gjeng med halvgale og fulle spøkelser. Da lilleHitler så det ble han redd og trakk seg til bake i det store huset han hadde plasert mitt i Tyskland.

Vendepunktet og opprettelsen av loffwaffel[rediger]

Etter å ha tapt på alle fronter mot engelskmennenes fish 'n' chips, raspeballer og råtten fisk valgte Hitler og DiCaprio å satse fullt og helt på utviklingen av sitt nye, hemmelige våpen, Loffwaffel. Ved å blitze Frankrike kunne de bygge om de forlatte baguettene til loff, og på denne måten greide tyskerne raskt å bygge opp igjen offensiven sin. Loff tok raskt over for mors tørre, hjemmelagde, brød og svett kneipp, dessuten er det utmerket til både sauerkraut og toast.

Slaget om Ardennene[rediger]

Etter Hitlers nedrelag i Normandie ønsket han å slå imot Gitarkameratene med et skikkelig panserslag. Han mobiliserte soldater fra alle deler av Tyskland. Siden Herman (sjefen for Loffwaffel) hadde blitt kraftig forkjølet, kunne han ikke sette waffel-flyene sine i kamp. Med sine panserdivisjoner angrep Hitler Gitarkameratene fra deres sørlige flanke. 4.SS (Skyt Støvel) panserdivisjon kjørte inn i byen Dermed Basta og støtte på Gitarkameratene. Gitarkameratene trakk seg tilbake. Da nyheten nådde Hitler, ble han helt vill og skallet nesten hodet i taket. Gobbels skrev ned sine beretninger om Hitlers glede i dagboken sin som man senere fant under hodeputen hans i Sjåfører-bunkeren i Berlin i 1945. På side 45 stod det følgende: "Føreren har aldri vært så glad før. Han Hopper og hoier rundt i sandkassen sin og drikker sølevann som aldri før. Mon tro om vi endelig kan ha vunnet krigen".

Gitarkameratene ble stadig dyttet lenger og lenger tilbake mot England. Alt så ut til at tyskerne ville vinne krigen, men så klekket Gitarkameratene ut en genial plan. Øystein Sunde skrev ned den groveste sangen han noen gang hadde skrevet og gikk ut til tyskerne. Sunde kom ut med en Gibson kassegitar og et hvitt tørkle om halsen på den. Han satte i gang med å spille og tyskerne falt om av latter da Sunde sang teksten. Gitarkameratene kunne ikke tro sine egne øyne da de så døde, tyske soldater over hele plassen. Slik fortsatte de helt frem til slutten av krigen og enda litt lenger.

Slaget om Berlin[rediger]

Inne i førerbunkeren til Hitler skjedde det masse rart. En tidlig april morgen 1945 så Hitler på favorittprogrammet sitt 'Mein Führer'. Denne gangen var noe galt med tven til Hitler, fordi den hakket stadig vekk. Som den pompøse snustyggeren han var, ba han vaktene om å få fikset tven sin, noe som ikke gikk siden strømmen i bunkeren hadde gått. Da døren ble åpnet av Hitler, kunne man se sorgen i øynene hans. Hitler hadde lyst å se på programmet sitt, så han måtte ty til andre metoder. Han brukte den nye pcen sin til å finne en piratkopiert versjon av showet på YouTube, men det Hitler ikke visste var at YouTube var en alliert nettside eid av tjekkiske kommunister. Tsjekkerne fant ut at Hitler prøvde å få sett på showet sitt ulovlig, så med et meldte de til Stalin. Da Stalin hørte dette satt han og spilte Counter Strike Communist Offensive, han ble så sint at han ba alle lag kameratene sine (hele Sovjetunionens befolkning) Rush B. Etter det skjønte alle kommunistene at han mente Berlin, så de tok seg femti tre slurker vodka og satte seg i T-34 tanksene deres, der Stalin selv hadde latt igjen en lapp Ta fem slurker om dagen, ha til alle tider 2 i promille, og til sist må dere alltid referere til deres kamerater som Dimitri Petrenko. Hitler satt i bunkern sin, glad som alltid foran pc skjermen sin og fik høre om nyheten at han var fersket. Da Hitler hørte om planen til Stalin sa han en vits, men hitler var ikke god med ironi så kommandanten tok den seriøst;'alle barna ble soldater unntatt Vetle for han spiste Eple'. Som Hitlers loffvaffel entusiast satt Vetle der med et eple i munnen resten av krigen. Hitler tullet også rundt med ting han hadde lest på nettet;Selvmord fører deg til loffvaffel fabrikken' Hitler tok ideen fra en tilbakestående fisk som hadde gjort det samme, og sannsynligvis prestert. Han tok seg en slurk cyanid og en bit av en skudd hylse. Etter dette var alle barna mobilisert i Berlins gater. Plutselig skjønte generalene til Hitler at han spøkte så de satt seg ned og sendte en melding til USA,Russland og Storbritannia at de hadde ikke lyst å spille mere Counter Strike, fordi de måtte spise middag. De allierte godtok det, og sparket Tyskland ut av kompetitiven. Tyskland fikk et bann på 123 år, og til denne dag har de enda bann i Counter Strike Communist Offensive.


NB! Denne teksten blir overvåket av Ikkepedia, alle redigeringer blir administrert av HistoriskElefant, Går redigeringen i strid med HistoriskElefants regler blir brukeren rapportert umiddelbart til styre i Ikkepedia.