3. verdenskrig

Fra Ikkepedia
Gå til: navigasjon, søk

3. verdenskrig



oppsto i 2016, da Norges president ble brutalt myrdet av terrorister. Amerika svarte med å erklære hele Arabia krig, Tony B. hadde tatt makten i England under et statskupp arrangert av Bush selv. England eller U.S.B (The United States of Britannia) triumferte i 2025 ved å sprenge hele Arabia med en supersonisk kvanteringsfysikolaterende atommoderatordrevende bombe laget av MacGyver som var på størresle av en terning. Ingen norske revisorer eller eiendomsmeklere ble skadet under denne hendelsen.

2500-3000[rediger]

Etter utslettelsen av Arabia forpestet radioaktivt avfall store mengder av Russland og India, evt. noen få land i Østblokken. Russland samlet styrkene sine og bestemte seg for å kvitte seg med U.S.B og U.S.A.. Under et besøk i Russland av U.S.B's president, Tony B. the first, hadde en russisk cossack forgiftet presidentens stroganovgryte med radioaktivt avafall, typisk Russere. Blair døde og helvete var løs.

Verden går under[rediger]

USA utvikler enorme våpen med enorm ødeleggelse. I 2087 får U.S.B & A hjelp fra besøkende romvesener og er på tampen ved å utslette Moskva, men dette går i vasken fordi romvesenene dør av en mystisk sykdom. Teknologien blir stjålet av Russland som lykkes med å utslette hele U.S.A. Senere blir det spådd at jorda vil bli umulig å bo på, ettersom atomforurensingen er på maks. Menneskene evakuerer til rommet og søker en ny planet. dette fører til krig i de 43 romkoloniene på Kaprica Kuprakum og Sperma Dermis.

Men så dukket MacGyver opp og drepte alle med en tidsinstilt atomsprengstoffnyttigbombe laget av VG 03.03.2333 og litt hyssing så det var nok en gang fred i verden. I en liten stund..!

Slutten på 3. verdenskrig[rediger]

Etter at Osama Bin Laden ble funnet uten armer, bestemte Nicholas Cage Jr.(Tysklands president fra 2990-3000) at de skulle lete etter armene hans. Uten hell. Så da sto Saddam Hussein opp fra de døde, og fant armene hans for Cage Jr. Etter det, ble det ny krig mellom Tyskland og Midtøsten. Den varte i hele 9 år, til Cage Jr. skjøt seg selv i testiklene og døde året etter. Da hadde resten av verden flytet til Mars og Venus, så de vant ikke for noe eller noen. Europeere og resten av Nord-Amerikanerne flyttet da til Mars, og alle andre til Venus. De beryktede Mars-Stammene (M-S) var da ledet av selveste MacGyver og de tåpelige, men dog overvektige Venus-Taperne (V-T) var ledet av Bin Laden, som ikke fikk på armene sine igjen etter operasjonen. V-T startet kokainhandel med andre planeter, og det syntes ikke MacGyver noe om. Han bestemte seg da for å oppdage Atomsnusen, som da var samme stoffet som tilhører de beryktede atombombene og litt løssnus fra General, blandet sammen og tilsatt litt margarin, som M-S hadde for seg selv. M-S og V-T var da i mindre krig og sendte noen raketter på hverandre uten at det tok særlig skade. I 3030 ble de enige om å avslutte krigen og selge hverandre stoffer.

Norge under 3. verdenskrig[rediger]

I 2015 var Norge blitt en supermakt med det største arsenalet av supersonisk kvanteringsfysikolaterende atommoderatordrevende bomber. MacGyver hadde en sentral rolle og ble i 2020 Norsk president etter at Carl I. Hagen hadde drept Kongen i et forsøk på å fjerne alle innvandrere i Norge. MacGyver hadde i 2019 giftet seg med Jessica Alba, så Norge fikk endelig en pen presidentfrue.

Norge hadde laget en allianse med en av supermaktene nemlig U.S.U. (United states of Uzbekistan) De to slo seg sammen i krigen og sprengte Russland og U.S.B. Med Norges supersoniske kvanteringsfysikolaterende atommoderatordrevende bomber.