Gud

Fra Ikkepedia, det innholdsløse leksikonet
Gå til: navigasjon, søk

«Han er en dott

- Dude om Gud

«Gud sier du? Hmm... Så vidt jeg vet så, æhh... Er han kristen.»

- Mathias Nordpolen

«Det var ikke gud som oppfant menneskene, det var menneskene som oppfant gud»

- Andrey larve (ultra genius maximus)

«Gud skapte verden på 6 dager, gi meg èn»

- Macgyver og pete`n

«Herregud ass!»

- 90% av alle ungdommer om Gud

«Hajn Pappæ!!!»

- Jesus om Gud

«På Israels fjell har Jahve tegnet sitt navn, og det vil vare evig!»

- Anonym på Ikkepedia

Bouncywikilogo.gif
For kjedelige personer uten humoristisk sans, har de såkalte ekspertene (flisespikkerne og tørrpinnene) på Wikipedia laget en artikkel om Gud.

«Jeg tror ikke på nye oppkomlinger.»

- Henrik Ibsen om Gud

« Jeg har erklært jihad mot den gudspottende fyren.»

- Allah om Gud

« Det er også blasfemisk å påstå at man kjenner meg når du ikke gjør det, dere vil alle brenne i helvete på grunn av dette, hvis ikke noen av dere gir meg en ny nitendo 64 i julegave»

- Gud om "Kristene

« Vi nekter å distributere våre produkter til denne bastarden. Han kjøpte en ps3 ifjor. En ps3!!!»

- Nintendo om Gud


« Glem det... Jeg vil heller ha en xbox 360!»

- Gud om "PS3

« Vi selger kun våre konsoller til vesner med en fysisk, nåværende og tilstedeværende form! Prøv Sega... »

- Xbox om Gud

«Jeg kjennr Gud, han er en nær venn av meg»

- Charles Darwin om Gud

« Hei du! Du heter Jesus!»

- Kakemonster om Gud

«åhhh! Jaaaah gud!»

- morra di om faren din

Gud straffer et særdeles slemt tre. Det er uvisst om Nietzsche stod under treet ved dette tidspunktet, men det kan hende han var der.

Gud er den nest best kjente fiksjonsfiguren noen sinne, rett etter David Hasselhoff, og er sønn av Chuck Norris. Gud ble valgt til, ja nettopp, vår gud for det 2014. året på rad i år, såvidt foran den egyptiske solguden Ra, Omnipotente Odin og den allmektige Zeus (fortsatt til behandling for alkoholisme). I 2005 gjorde Sosialistisk høyreparti krav på den største aksjeposten i eierskapet av Gud. Det skal også merkes at Gud har vært under etterforskning fra KRIPOS ved flere anledninger, på bakgrunn av Gud's uttalelser om en "Hellig ånd" og en "Sønn" som myndighetene aldri har sett noe av. Dog har Thor Heyerdahl gjentatte ganger hevdet å være Guds sønn, noe han forsøkte å vise ved å gå fra Chile til Påskeøyene, kun utstyrt med en båt. En kommité har kommet fram til at Thor i beste fall er Guds stesønn. En undersøkelse fra 1995 viste at alle unger fra 4-7 trodde at når det regna pissa Gud. Det var imidlertidlig ikke sant og ga forskerene en god del pottis og noen liter brussis.

[rediger] Kjapp Guide til Gud

Gud når han er sint. Ønsker du virkelig å kødde med det?

Gud er kjærlighet, og våker over hvert eneste menneske på kloden for å passe på at han, hun eller det har et glad og suksessfullt liv. Desverre går selv Gud's mektige krefter til grunne av at folk ikke har tro på Han, så Han kan ikke gjøre enkelte mennesker glade. Gud er best kjent for å ha skapt universet, tilgi oss våre synder, for å bestemme hvem som vinner Melodi Grand Prix og for å ha skapt MacGyver

Det er et godt kjent fakta at Gud har vist sine rystende krefter i fortiden, i enorme demonstrasjoner på hvor mye Han elsker og bryr seg om hver eneste person. Noen av disse hendelsene er dokumentert i Bibelen. Eksempler inkluderer:

  • Oversvømme verden
  • Brenne byer til grunne
  • Forårsake:
  • Pester
  • Veps
  • Plager
  • Hungersnød
  • Svermer av insekter og annet fysj
  • Ari Behn
  • Polka
  • Golf
  • Tugba
  • skoler
  • Rune Rudberg
  • Lene Alexandra
  • Jan Thomas
  • Hemoroider
  • Dildoer
  • Svigermødre
  • Chuck Norris

Gjenstander/ Ting/ Dyr som det sies har blitt skapt av Gud:

  • Hund
  • Katt
  • Fisk
  • Kattefisk
  • Mus
  • Musehull
  • Musehale
  • Musestille
  • Musefeller
  • Både Mikke og Minnie mus
  • Mousse
  • Musespist julepynt
  • Muselort
  • Kattelort
  • Alligatorerere
  • Krokkodiller
  • Krokkofanter
  • Ellediller
  • Ekteskap
  • Tvangsekteskap
  • Utoskap
  • Slektskap
  • Faenskap
  • Kleskap
  • Hester & Gull Griser som kan fly
  • Sort Pepper
  • Pepper-rot
  • Sitronpepper
  • Peppersitron
  • Hull i skoen
  • Hull i hodet
  • Hull i veggen
  • Hull i båten
  • Hull i lomma
  • Hull i vesten
  • Hull i hjertet
  • Juleskinke
  • Rabiate barn
  • Rabiate voksne
  • Rabiate kortvokste
  • Rabide hunder
  • Røde hunder
  • Flygende hunder
  • Polar hunder
  • Døde hunder
  • Pytonslanger
  • Sykkelslanger
  • Hageslanger
  • Luftslanger
  • Brilleslanger
  • Slangemennske
  • Kattapult
  • Katthult

osv..


Gud er også et av de tidligst dokumenterte tilfeller av splittet personlighet noen sinne. Gud påstår faktisk å være hele tre ting samtidig, nemlig Faren, Den Hellige Ånd og Sønnen/Jesus. Dette er ikke en smart person vettu, når han ikke vet forskjellen på faktisk å være et menneske, og det å være Faren, Den Hellige Ånd og Sønnen/Jesus. Altså det å være far er jo greit, men det å være får for en tegneserie figur... Nei, da er det nok på tide å bli sperret inne på sinnsykehus.Det er verdt å merke at Gud ikke alltid har bestått av Jesus, men at han en dag plutselig bestemte seg for å ta ham med i klikken.

Gud liker at folk ber og synger til Ham. Den beste måten å prise Gud er å be om ting du vil ha. Å be om en ny bil, et nytt hus eller at ex-kjæresten din skal dø er helt akseptable ting å be om. Gud hører alle bønner og gjør sitt beste for å oppfylle disse; på en måte som Julenissen, bare hele året rundt, hver dag, hele dagen!

Fordi Gud er ren kjærlighet kan hvemsomhelst, til og med gode mennesker, som ikke tror på ham bli tvunget til evig pinsel i helvete. På den annen side kan slemme og egoistiske personer tro på Gud, og dermed få en gratisbillett til himmelen. Gud elsker alle like mye, selv de han fordømmer til å brenne i all tid.

For en dypere tolkning av emnet, vennligst se i Bibelen, som er den definitive guide til alle ting som har med religion å gjøre, i og med at den ble skrevet av Gud Selv og gitt direkte til oss mennesker, slik at vi kan ære og prise den i all fremtid. Hvert eneste ord i Bibielen er bokstavelig talt sanne, uten unntak. Gud oversatte til og med Bibelen til mange forskjellige språk i senere år så han kunne selge fler og tjene mer penger.

Merk at ingen mennesker kan noen sinne vite Guds vilje. Med unntak av Eide, som har en usannsynlig kul hatt. Og et septer, som ser ut som en diger fallos. Det sies også at Gud i likhet med Hitler også snuser General, men han foretrekker den på innsiden av leppa sier sikre kilder!

Gud er B.

[rediger] Guds utseende

Gud i hans nåværende, litt uheldige form

Gud er veldig opptatt med å følge trenden, så det er umulig å vite hvordan han ser ut. Spioner har allikevel funnet ut at han for tiden er forkledd som Bill Kaulitz, også kjent som Kill Baulitz. Tidligere har han vært forkledd som Britney Spears, Robbie Williams og andre kjente homoseksuelle artister som tidligere var på høyden. Ellers er han pen, og har lange stankelben. Amen.

Det funderes også på om det er mulig at Djevelen nå er den som er i Bill Kaulitz, fortsatt også kjent som Kill Baulitz, da Gud for 4 uker siden flyttet ut og solgte billig pga elendige boforhold. Gud vil ikke avsløre sitt nye bosted pga pressen, men Ikkepedia har fått tak i informasjon som sier at han trolig har flyttet inn i sommerhuset sitt; Osama Bin Laden. Bin Laden blir brukt av Gud for å straffe folket når de gjør noe galt, noe som 11. September et et bevis på. Natten før, den 10. september, fikk Gud kun 10,000,000 bønner over hele verden. Det er en reduksjon på over 300%. Engledepartementet vil ikke kommentere saken.

[rediger] Guds sykdommer

En av de mindre kjente sidene med Gud, er hans mange og livsfarlige sykdommer (livsfarlig i den forstand at mennesker har en tendens til å dø når han får symtomene). En av dem er en særdeles kraftig grad av personlighetssplittelse, noe som gjør at han skifter personlighet opptil flere ganger om dagen. Gud er også sannsynligvis den første til å ha denne sykdommen.

Ikke nok med at han skifter personlighet, men han liker også å kle seg ut. Av den grunn oppsto de ulike verdensreligionene. 

En gang, så var han i et slikt humør at han først lagde en sønn, hang han på et kors, ga han en guddommelig munn-til-munn-metode før han like greit sendte han opp til himmelen, der han nå er vaskehjelp.

Ved et annet tilfelle, så stakk en hær av mordere og fanger leded av selveste Moses av fra de snille og troende egypterne. Da han hadde latt Moses og morderne passere gjennom et hav, så fant han like godt på å drepe egypterne i en flom for fornøyelsens skyld.

Alzheimer er som kjent en sykdom mange eldre pådrar seg, og hvem er vel eldre enn Gud? Han har som kjent dårlig hukommelse, noe vi så da han først ber Abraham om å ofre sønnen sin. Det er en utbredt myte at Gud ombestemte seg å valgte et lam istede, men sannheten er at han synes kona til Abraham var sexy.

Dysleksi er ikke til å kødde med! Hvem andre enn Gud er skyld i at galaksen vi bor i heter noe så genialt som melkeveien?

Gud har i sin ungdom også vært særdeles aktiv på dame-fronten, og har pådratt seg diverse kjønnssykdommer da han har hatt en rekke samboere, som Hera, Freia, Skade, Isis, Buddah og Allah uten at vi skal gå nærmere inn på det...

Som de fleste andre arbeidsfolk, så har Gud også krav på tre ukers betalt ferie. Da pleier han å leie inn vikarer. Dette har han dårlig erfaring med (med unntak av Jim Carrey's inntreden i Bruce Almighty),da dette som oftest ender i kriger, naturkatastrofer og det som verre er - nemlig masse regninger og klager fra oven.

Personlige verktøy
Vis og manipuler namespaces

Varianter
Handlinger
Navigasjon
Prosjekt
Søsterprosjekter
Praktisk
Del
Verktøy
På andre språk