Hvordan:Bygge din egen dødsstjerne

Fra Ikkepedia, det innholdsløse leksikonet
Gå til: navigasjon, søk
Wikipedias dødsstjerne skal skytes ut i geostasjonær bane i 2014.

Å bygge din egen dødsstjerne ("Deathstar" på engelsk, "Døttstjærne" på tilbakestående) er ingen dans på elger, og bør forsøkes av personer med høyt blodtrykk, diabetes, fjortistendenser, rullestol eller er under level 20 Jedi. Hvis du tilfredsstiller disse kravene, skal du ikke møte på noen problemer i byggeprossessen. Er du nybegynner i dødsstjernekonstruktør-bransjen, kan du følge denne enkle guiden for å hjelpe deg på vei mot verdensdominasjon.

Innhold

[rediger] Kjente dødsstjerner

Den mest kjente dødsstjernen, designet og bygget av Darth Vader.
Wikipediano.JPG
De av dere som jakter på "skikkelig" informasjon vil aldri kunne lese om Bygge din egen dødsstjerne hos "ekspertene" på Wikipedia.
Wikipedia har gjennom kollektiv innsats, og litt hjelp fra ninjajedier level 23 fra Ikkepedia, snart klart å bygge en dødsstjerne som skal skytes ut i bane i 2014. Den enorme wikipedia-dødslaseren skal brukes til å kremere samtlige Ikkepedia-forfattere.

Sith (uttales med meget stemt S) Ari Behn har også planene klare for sin egen dødsstjerne, som skal utslette fattige og hjemløse mennesker, og mennesker som ikke liker opera og teater ved å suge på stemte S-er og sende de drepende lydbølgene mot jorda.

Og sist, men ikke minst Darth Vader's originale Deathstar. Treffer du på denne doningen, er du ferdig. Game Over. Proppfull av masseødeleggelse pulveriserer den alt som står i veien, inkludert pinglestjerna di.

Med disse dødsstjenene som forbilde, kan du nå begynne å legge planer og tegne din egen dødsstjerne. PS: husk pokemonkort!

[rediger] Komme i gang

Questionmark.gif Hvordan? 
Denne artikkelen er en del av Ikkepedias Hvordan?-serie. Se flere Hvordan-er?

Du må først ha en ondskapsfull mesterplan. De fleste går her for å ta herredømme over verden og senere universet, men du kan godt begynne med noe enkelt, som for eksempel å forhindre at sylteagurker legger Norge for sine føtter.

Tips

Prøv deg i så mange banker som mulig. Noen banker har gode forsikringsordninger for dødsstjernekonstruktører.


Det neste du gjør, er å skaffe kapital til materiellet dødsstjernen skal bygges av. Har du noen gode venner, eller rik familie, trenger du bare å kjøpe betongsko i julegave, og få dem til å skrive om testamentet. Resten ordner seg når sommeren kommer, og den heldige utvalgte bestemmer seg for å svømme en tur i det varme, deilige vannet med betongsko på.

Hvis du ikke er heldig og har penger selv eller kan skaffe fra venner og familie, må du i banken for å be om lån. Ikke si at du skal bygge en dødsstjerne, fordi de fleste banker bygger dødsstjerner selv, og vil helst ikke bli slått i kappløpet. Si at du vil åpne en frisør-og suppesalong. Lånet vil så godt som stå på kontoen. Hvis banken er dødsstjernekonstruktør-vennlig, kan du godt fortelle om dine planer, og spørre etter pakkeløsninger som du kan spare mye penger på.

[rediger] Verktøy og materiell

Det meste av materiellet skal du kunne finne ho din nærmeste jernvarehandler og på Clahs Olson. Dette er materiell og verktøy som må kjøpes inn til byggingen av dødsstjernen:

  1. Slegge
  2. Sag
  3. Grønn overledning (Veldig viktig at den er grønn)
  4. Obi Wan Kenobi
  5. Aluminiumsfolie til isolering mot radioaktiv stråling
  6. Skrujern
  7. Sleggefett
  8. Øl
  9. Atomreaktor
  10. 12 mm selvsveisende stålbolter. vanlig snekkerspiker kan brukes hvis du ikke finner bolter.
  11. Stiftemaskin. Til nød kan binders brukes.
  12. Superlim
  13. Dobbel fustasjopphengskobling (Fleksnes selger disse)
  14. Klistremerker til dekorasjon
  15. Antimaterie
  16. Pokemon-kort. Ingen stjernekommandør klarer seg uten.
  17. Gaffa-teip det går ikke an å bygge noe uten gaffa-teip.
  18. Fiskekrok
  19. Essens av Lars Monsen
  20. Plastikkkniv, må være plastikk, helst en slik du finner i dukkehuset til søstra di, men ikke si noe, da blir det ingen stejerne
  21. 400 000 000 km² 40 mm stålplater
  22. 1 000 000 km³ betong
  23. 75 000 km² 75 mm stålplater
  24. 75 000 000 km² jerngitter
  25. Anti-rust-middel
  26. Ost (Så du kan lage en måne)
  27. Død mann (Må være surret inn i dopapir)

Husk å registrere deg som en fast kunde hos leverandørene dine. Da vil du få rabatter, og få råd til å ha tøffe Wunderbaumer overalt i dødsstjernen din.

[rediger] Planlegging og tegning

Planleggingsfasen er kritisk for din suksess.

Når du begynner å planlegge, lønner det seg å kjenne noen med erfaring innen dødsstjerne-design. Ikke tenk på best mulig funksjon av dødsstjernen, det aller viktigste er at den ser tøffest mulig ut, og at designeren gjør selvsagt jobben gratis. Husk, vi leker ikke ondskapsfull stjernekommandør.

Legg spesielt vekt på fargevalg og fryktfaktor, eventuell styling som for eksempel spoilere og neonlys.

Tips

Skaff deg en advokat. Eventuelle konflikter i forbindelse med konstruksjonen av dødsstjernen kan ordnes opp i mens du jobber på dødsstjernen. Advokaten får selvsagt ikke betalt.


Når du planlegger plassering av komponenter, må du tenke på å plassere viktige komponenter som dataprossessorkjernen, atomreaktoren og kjøleskapet med øl så langt inne i dødsstjernen som mulig. Dette sikrer at disse komponentene skal ha størst mulig sjans til å overleve ved et eventuelt angrep fra ditt nemesis. Husk at laseren som skyter dødsstråler ikke kan plasseres inne i kjernen av dødsstjernen. Husk også at det er forbudt for en ondskapsfull stjernekommandør å rime. Pass på at fustasjopphengsoppkoblingen plasseres hensiktsmessig i forhold til sleggefettapplikatoren.

Under konstruksjonen må vi ha god plass til å bygge dødsstjernen, og det anbefales å bruke garasjen eller lignende lokale du har tilgang på. Du kan eventuelt okkupere en lagerbygning eller lignende. Husk at du må ha plass til å bygge en utskytningsrampe i nærheten av produksjonslokalet hvis du ikke er astronaut, og at du helst ikke må oppdages.

[rediger] Slagkraft

Det hadde ikke vært en fullverdig dødsstjerne hvis den ikke var fullstappet med masseødeleggelsesvåpen og knallhardt panser. Her må vi velge høyteknologiske og samtidig økonomiske løsninger.

[rediger] Ramme og panser

Rammen skal være sterkt nok til å støtte panser og masseødeleggelsesvåpen, og materiellvalget og konstruksjonsmåten av rammen. Det anbefales å bruke herdet titan sveist med plastma i rammen, men vi klarer oss med å bygge rammen av gamle Lada-akslinger limt sammen med superlim og innsmurt i sleggefett. Sterkere rammer, slik som den i wikipedia-dødsstjernen, er bygget av elgknokler som blir sveist sammen ved hjelp av Dan Børge Akerøs lasersyn. Vi må vurdere fordeler og ulemper nøye ved alle konstruksjonsmetoder, da livet ditt, mannskapets arbeidsplasser og dine pokemonkort står på spill.

Et av de viktigste komponentene i dødsstjernen din er panseret. Dette beskytter deg, mannskapet ditt og pokemonkort-samlingen din mot fientlige angrep og bør derfor lages av et sterkt og solid materiale. Her velger mange å bruke pappmasjè lakkert med UV-bestandig lakk stiftet på plass med stiftemaskin eller festet med binders. Noen foretrekker også bananskall på grunn av holdbarheten og det lave vedlikeholdsbehovet. Husk å legge et lag med alminiumsfolie først, for å beskytte mot radioaktivitet og til en viss grad level 5 fireball-sniper-angrep med 13 damage. En litt dyrere, men mye bedre løsning er å bruke puslespillbiter belagt med blomsterstøvlakk og tøffe dekorasjonstegn, slik som på wikipedia-dødsstjernen. Dette panseret beskytter også mot Ari Behns stemte S-er.

[rediger] Våpen

Våpnene er den komponenten som virkelig gir deg respekt i romkriger. Du må velge slagkraftige våpen for å trenge gjennom fiendens skjold og panser, og helst svi av dine fienders pokemon-kort og testikler i samme slengen.

Tips

Vurder fienden din nøye før du velger våpen. Skal du krige mot Ari Behn, som har laget sin dødsstjerne av bokomslag, trenger du et våpen med lang rekkevidde for å unngå stemte S-er, som ikke trenger å være særlig kraftig for å trenge gjennom panseret.


Du kan glemme å prøve å bestille masseødeleggelsesvåpen her i Norge. Skatt og avgifter i Norge i tillegg til dyrt arbeid og dyrt materiell, gjør det minst 100 ganger dyrere enn å kjøpe andre plasser. Bestill heller et par dødslasere fra Polen helst av typen "incinerator beam type 04A3S" på omtrent 3000MW, og snik det gjennom tollen. Eventuelt se om du kan finne et par dødslasere på Irakisk E-Bay eller Al-QuaE-bay. Pass på å ikke betale fakturaen. Som sagt, vi leker ikke ondskapsfulle stjernekommandører.

Andre alternative våpen:

  • Fireball-generator. Denne typen våpen har dårlig rekkevidde, men enorm slagkraft. Foretrukket våpen til X-Wing slakting.
  • Antimaterie-torpedo. Middels rekkevidde, god slagkraft, dyr som faen.
  • Plastmagun. Enorm rekkevidde, nesten ingen slagkraft. Billig. Foretrukket våpen blandt rompirater, romninjaer og hobbystjernekommandører.
  • Antimateriebomber. Raketter med lang rekkevidde, superekstrem slagkraft og pris like stor som universet. Skikkelig Bling Bling. Foretrukket av gale, rike stjernekommandører med hensikt til å utslette hele planeter (og solsystemer, for den slags skyld).
  • SHOOP DA WOOP. Den kraftigste laseren som noen gang er bygget. Instruksjoner følger nedenfor.

Er du usikker på valg av disse kritiske komponentene, spør Obi Wan Kenobi om hjelp til å velge panser og våpen.

[rediger] Instruksjoner for bruk av SHOOP DA WHOOP laseren

IMMA CHARGIN MAH LAZER 6.jpg
  • Begynn med å annonsere at du lader laseren: IMMA CHARGIN MAH LAZ0R!!!!
  • Annonser at du skal skyte med laseren: IMMA FIRIN MAH LAZER!!!!!!
  • Fyr av laseren: SHOOP DA WHOOP!!!!!

[rediger] Prosessoren

Dataprosessoren er en av de viktigste komponentene i dødsstjernen. Den styrer alt ombord, inkludert våpensystemer, skjold og blærekontroll. Du bør velge en 486-prosessor med to kjerner som kjører Windows 95 og bluescreen 93.

Sentraldatamaskinen må ikke bli intelligent nok til å utvikle intelligens, og dermed begå mytteri. derfor utstyrer vi den med 4 Mb ram og et hovedkort av kjeks. Bør monteres av siamesiske dverger innsmurt i talkum og ekornmelk for å unngå statisk elektrisitet. Går dette etter planen, kan du gå videre til neste steg i byggeplanen etter at du har latt være å betale de siamesiske dvergene.

[rediger] Atomreaktoren

Denne saken leverer strøm til hele stoltheten din, og montasjen må derfor skje feilfritt og uten problemer. Montasjen er også meget risikofylt på grunn av radioaktivitet og eventuelle ville dyr som er fanget i generatoren etter at den ble sendt fra Japan. Derfor er det bedre at noen andre enn deg selv gjør det.

Om du allikevel bestemmer deg for å montere atomreaktoren selv, bør du ha "Håndbok for montering av atomreaktorer" eller Ted Danson for hånden. Ta deg en øl, brøl en salme og kryss fingrene.

Lemp atomreaktoren uforsiktig og brutalt inn i reaktorrommet og ta deg en øl til. Finn fram de selvsveisende boltene dine og skru reaktoren fast der den landet. Hvis de selvsveisende boltene ikke virker, drit i det. Det er sikkert ikke så farlig. Ta deg en øl til for sikkerhets skyld. Videre til neste punkt i planen.

[rediger] Broen

Broen er den viktigste komponenten for deg som ondskapsfull stjernekommandør og verdensdominerende diktator. Herfra har du oversikt og kontroll over alle funksjoner i dødsstjernen, og sender trusler og krav til fiender. Broen må stå i stil med din egen herskesyke og trang til dominans. Og en hylle til pokemonkortsamlingen din.

Størrelsen på broen er gitt ved formelen:

log(pokemonsamling * Herskesyke * Dominanstrang / totalt volum) * sin 32,5 = m^2

Som kan forenkles til:

1+1

På broen, som alle andre plasser på dødsstjernen, er det du som er sjefen, og derfor skal din stol stå ut i mengden. Den skal være plassert midt i rommet hevet høyt over de andre stolene. Og sist, men ikke mist skal den ha ølholder, innebygget kjøleskap og massasjefunksjon.

[rediger] Lugarer

Bur tar liten plass, og er billig.

Alle dine undersåtter trenger sin skjønnhetssøvn, og det er derfor en god idè å bygge lugarer til besetningen. For å spare på plass og kostnader som du vil bruke på å bygge din egen lugar, kjøper vi bur som tar minimalt med plass, og tillater undersåttene å hvile ut mellom slagene.

Din egen lugar skal ta opp minst 90% av plassen satt av til lugarer. Pynt den gjerne med pene blomster og oksetestikler. den skal ha alle fasiliteter, skjenkeløyve og 10 kvinnelige undersåtter som mater deg med druer og kyllingvinger mens du ser dagens episode av MacGyver eller Lars Monsen

[rediger] Brifingrommet

Tips

Porno, pokemon-episoder og MacGyver-episoder er populært å vise på den store plasmaskjermen i brifingrommet.


Alfa omega for at teamet ditt skal fungere, det viktigste teambuilding-rommet i hele dødsstjernen. Dette rommet må være lyst og koselig, for her skal teamet planlegge neste blodige stjernekrig. Det skal alltid stå en skål med nybakte boller på bordet, eller ost og kjeks hvis du går for litt mer intimt samvær mellom mannskapet ditt.

Selvsagt er ikke hans store høyhet tilstede i brifingrommet. Du sitter trygt på lugaren din og kommuniserer til teamet ditt via en 145-tommers plastmaskjerm. Du kan gi ordre, sette krav og organisere troppene via denne oppvisningen av TV-teknologi, eller sende "Teambuilding-filmer"

Du har nå nesten alle fasiliteter du trenger for å sende dødsstjernen din ut i bane.

Og for all del ikke glem pokerommet. hvis ikke får du aldri lånt inn noen som kan styre denne greia!

[rediger] Utskytingsrampen

Denne bør konstrueres ifølge EU's rettningslinjer for geoastronomisk utskytnigsobjekter, og selvføleglig godkjennes av forbrukerombudet(for å hindre fremtidige søksmål). Den viktigste komponenten blir en gummistrikk type SM-54. De fåes kjøpt på Europris og Clas Ohlson, men kjøp kun på salg for mindre utgifter. Nå har du fjæren til utskytningsrampen. Den fester du til nærmeste flaggstang.NB!! Flaggstangen må være av typen KU-Z-00126. Det har med den riktige materialtettheten å gjøre( cm2-3*pi * 500x+ 2502x). Fest så stringen forsvarlig til flaggstangen. Det må brukes dobbelt halv-stikk, botmannsknopp holder IKKE når det er snakk om så stor vekt. Dødsstjernen vil nå være klar for en utskytning. Men husk å fyll opp kjøleskapet med øl!

[rediger] Se også

Stjernekommandørens håndbok Døds stjærnen er ogå kalt Estralla de muerto på spansk!

Personlige verktøy
Vis og manipuler namespaces

Varianter
Handlinger
Navigasjon
Prosjekt
Søsterprosjekter
Praktisk
Del
Verktøy
På andre språk