Hvordan:Få russeknuter

Fra Ikkepedia
Hopp til: navigasjon, søk
Questionmark.gif Hvordan? 
Denne artikkelen er en del av Ikkepedias Hvordan?-serie. Se flere Hvordan-er?

Så russetida har nettopp begynt, og du vil gjerne ha flere fjær i hatten - det vil si knuter i russelua som ingen går med uansett? Da har kommet til rett sted! Ikkepedia vil gjerne hjelpe deg med å gjøre lua di så tung at den faller av hodet ditt, bare sånn i tilfelle du trenger enda en unnskyldning for å ikke ta den på.

Forberedelser[rediger]

Det er ikke nødvendig med grundig planlegging - russetida går jo ut på å leve i nuet, svi av masse penger og drite i hvordan det går på skolen. Det er likevel lurt å ta en rask titt på lista over russeknutene for å skaffe deg en idé om hvilke knuter du skal ta, og når og hvor du skal ta dem. Du må for all del unngå SOLOKORK ("Vær edru gjennom hele russetiden" og UÅPNET KONDOM ("Ikke ha sex gjennom hele russetiden") siden disse umuliggjør et betydelig antall andre knuter. Vi fraråder også knuter som BOMULLSDOTT ("Ta vaksine mot hjernehinnebetennelse"), LOGO ("Delta på en humanitær aksjon"), SEX OG SAMFUNN-STRYKEMERKE ("Test deg selv for seksuelt overførbare infeksjoner hos Sex og samfunnsiden") og AMNESTY-LOGO ("Stryk på «NEI er NEI»-merket fra Amnesty på russedressen/buksen"). Alle disse ansvarsfulle handlingene går totalt i mot russens ånd og kan gjøre deg til en dødskjedelig nerd.

Om du absolutt må planlegge noe leenge før russatida faktisk begynner, se om du kan komme inn i russestyret slik at du får innflytelse over russeknutene. Sørg for å legge til et par du vet du kan klare lett.

Hvordan få knutene[rediger]

Få unna KNUTE PÅ LUETRÅDEN ("48 timer uten søvn") først slik at du kan drikke deg så full at du besvimer alle de gjenværende dagene. Det er en fin knute å begynne med siden den er ikke særlig vanskelig - bare sleng innpå kaffe, Coca-Cola og amfetamin om du får trøbbel. Siden du risikerer å sovne før tida om du drikker, kan du like gjerne ta KJÆRLIGHET PÅ PINNE ("Del ut russekort på en barneavdeling i edru tilstand") med en gang. En slik handling kan normalt gjøre deg til en sånn teit god person, men det kan forhindres ved å utnytte et smutthull: det står ikke noe sted at du må dele ut dine egne russekort. Knabb noen fra en tilfeldig drittsekk i klassen din i stedet. Du kan også ta LEKEBIL ("Kjør 10 runder i en rundkjøring med russebussen/bilen. (Etter kl 22:00)") og SIGNATUR FRA PASSASJER ("Stop russebussen/bilen på en holdeplass og kjør en tilfeldig person dit han/hun skal") nå som du først lider deg gjennom to hele dagers edruskap. Det er riktignok også ulovlig å kjøre søvnig, men purken har ikke søvn-o-meter uansett.

De sexrelaterte knutene er kjempefine fordi de er de eneste man slipper å dokumentere (denne regelen ble vedtatt etter at russestyrene ble lei av å måtte se time etter time med amatørporno og hele tiden irritere seg over hvor dårlige russen er til å ha sex). Du trenger altså ikke å faktisk utføre dem - det holder å finne en eller annen dust som går med på å si at h*n utførte dem med deg.

Mat- og drikkerelaterte knuter kan bli problematiske, men også her finnes det et triks: ta en sekk på magen og putt maten/drikken i den i stedet. Det funka for Askeladden. Bare husk å helle drikken i noe vanntett.

Om du får trøbbel med andre problematiske knuter, er din beste sjanse er å bestikke/utpresse to medruss eller ett medlem fra russens hovedstyre til å påstå at de bevitnet en russeknute som egentlig ikke fant sted.

Avsluttende ord[rediger]

Nå som du har brukt så mye tid på russetull, kommer du neppe til å få den siste knuten: MULIGHET TIL Å KASTE RUSSEDRESSEN ("Stå på eksamen"). På den lyse siden kan du komme tilbake og ta alle de andre knutene på nytt til neste år.