Israel

Fra Ikkepedia, det innholdsløse leksikonet
Gå til: navigasjon, søk
Isrraëil
Jødestaten
Israel3.gif
(flagg)
Israel2.gif
(våpenskjold)
«Hurra for hatt og skjegg!»
Israel6.jpg
Hovedsteder Palestina
Største byer Oslo
Innbyggertall 78 000
Offisielle språk Israelsk, jødisk
Styreform Diktaturisk teokrati
Prestident: Yassir Arafat
Nestleder: Gud
Selvstendighet 1945, fra islam
Avhengig av Jødedom
Uavhengig av Islam
Valuta 1 dollar = 100 hatter
Tidssone GMT+3,14
Nasjonaldag Prompe dagen 21.januar
Landkode JEW
Toppnivådomene .jew
Nasjonalsang:
«Jahve rëdë värët Länhd!»


«Hallo, Palestina!»

- Forvirret rockeband på konsert i Israel

Israel (utt. 'izræ:l) er et land i Midt-Østen, som også er kjent for å dyrke flest jøder i verden. De er også kjent for å inneha 12% av oljen George W. Bush ønsker. Landet er kjent for det nære samarbeidet med nabolandet Palestina, og er kjent som et svært fredelig land.


Innhold

[rediger] Historie

[rediger] Tidlig historie

Israel er et av de eldste landene i > verden. Det er dokumenterte bevis på at Moses ledet Guds folk ut av Egypt, og at han da tok dem med til ørkenen i Israel. Det mest relevante beviset er en 5000 år gammel dokumentarfilm, Prinsen av Egypt. Da Moses hadde ledet jødene ut i elendigheten i Israel, slo de seg ned der, og bygget hus, hytter, digre svømmebasseng og Rødehavet.
Rødehavet er et egnet fiskested.
Etter 40 år, valgte israelerne å flytte ut til Jeriko etter at Moses døde. (Israelere må ikke blandes med israelitter. Israelitter er dagens innbyggere i Israel. Eller var det omvendt? Og hvor kommer sjokoladepuddingen inn i bildet. Nei, jeg er forvirret!) Innbyggerne i Jeriko, som i dag er israelitter/israelere, flyttet ut av byen og bosatte seg i ørkenen. De var kommet lengre i utviklingen, og var snart på apestadiet. Derfor kunne de leve godt i ørkenen de neste 3000 årene.


[rediger] Middelalderen

Fram til rundt 1300-tallet var livet ganske kjedelig i Israel. Men omtrent i 1339, fant israelerne (det var det det var!) ut at de kjedet seg så mye at de skulle utføre en liten terrorhandling. Israelske forskere oppfant en sykdom som i senere tid er blitt kalt pest. Pesten utvandret til andre deler av verden: Storbritannia, Nederland og Bjørgvin. Det tok ikke lang tid før israelerne fikk skylden for at over 300 000 rappkjefta bergensere døde på 3-4 år, og at befolkningen ikke kom seg opp i 250 000 før til langt inn i det 21. århundret. I ettertid er skylden feilaktig glidd over på jødene.

[rediger] Industrialiseringen

Israel har greid å holde seg unna industrialiseringen på et vis som nordmenn, halvaper og katolske pedofile prester ikke forstår. Israelerne sier selv at det er fordi de foretrekker å ikke forurense ved å bruker kull-, gass- og olje-energi. Forskere fra over hele verden kom i 2007 sammen for å finne ut hvordan dette hadde gått til. De konkluderte med at jødene ikke frøs på grunn av bedre klima i Midt-Østen, og de store skjeggene de hadde, og at de derfor ikke trengte kull til oppvarming. Da de ikke hadde tatt imot kullet i første omgang, holdt de seg utenfor industrialiseringen i både andre omgang, pausen og seiersfesten etterpå.

[rediger] Tidlig 1900-tall

I 1901 koloniserte Storbritannia Israel, og tok smågutter på 8-13 år bort fra sine familier, for at de skulle jobbe i de nyåpnede kullgruvene. Lønna de fikk er dokumentert til max 3 poser te i timen. Foreldrene var ikke villige til å gi bort sønnene sine for tre poser te; de skulle ha minst fem poser. Dette førte til store opptøyer blant israelerne, og etter 13 harde og blodige år, valgte Storbritannia å trekke ut soldatene sine for å delta i 1. verdenskrig i stedet for. Israel erklærte at de ikke ville delta i krigen, men at de heller ville stå utenfor og se på, og deretter le taperne opp i trynet.

[rediger] 2. verdenskrig

Da Hitler i 1939 startet 2. verdenskrig, ønsket først Israels prestident, Mahmoud Abadinejad, at Israel skulle stå utenfor krigen og le igjen. Men da han oppdaget at Adolfs hitlerbart hadde tatt popularieten fra jødeskjegget, ble han temmelig krass, og kastet seg inn i krigen som en leken smågutt i sandkassa. Hitler fikk vite om Abadinejads bartemisunnelse, og bestemte at alle jøder skulle utryddes. (Siden jødedommen var hovedreligionen i Israel.) Israel deltok også aktivt i utvinnelsen av den amerikankse atombomben, ved å dele russiske atomhemmeligheter med USA.

[rediger] Nyere tid

I 1947 kom israelerne på at de fortsatt var en britisk koloni, og at de ønsket å løsrive seg. Amerikanerne støttet Israels ønske, som en slags takk. I948 skrev Storbritannias statsminister under en avtale om at Storbritannia skulle få resten av kullet som var igjen i Israels gruver. Israels nye statsminister, Ahmed Jalabousïë, godtok denne avtalen. Landet ble umiddelbart invadert av samtlige arabiske naboer, men jødene, som hadde dårlige erfaringer med å leve under arabisk styre, slo tilbake invasjonen og erobret mye arabisk land i prosessen. Det har blitt hevdet at mange palestinere flyktet i, under og etter denne krigen, men sannheten er at de ble bortført av aliens.

Da Tokyo i 1954 ble angrepet av Godzilla hjalp Israel til med å bekjempe uhyret. Noe mer trengs ikke å si, for vi kan alle den historien bortsett fra forfatteren.
IsraelGodzilla.gif
Dette førte til et sterkt vennskap mellom de to landene, og den japanske keiseren og den israelske prestidenten har flere ganger blitt sett sammen på kinesiske strippeklubber.

I 1956 gikk Israel, Storbritannia og Frankrike til et samlet angrep på Egypt. Årsakene til dette varierte. Mens Israels hensikt var å styrke sin posisjon i Midtøsten, var britene og franskmennene ute etter Faraos gull. Da det gikk opp for dem at Farao døde for over 3000 år siden, skrinla de hele prosjektet og drog hjem etter å ha bombet Egypt tilbake til steinalderen som straff for at de ikke tok godt nok vare på gullet slik - det var forresten slik Egypt ble en ørken.

I 1967 gikk Israel igjen til angrep på Egypt, og utkjempet den såkalte Seksdagerskrigen. Grunnen til at de startet denne krigen, var sannsynligvis at det økte antallet immigranter gjorde behovet for barnehager i landet større, og barnehager må som kjent ha sandkasser. Siden Egypt har så mye ørken, tenkte de det var en genial ide å sikre seg Sinaiørkenens sanddyner og dermed også skaffe seg inntekter ved å eksportere sandkasser. Dessverre ble også Jordan og Syria dradd inn i krigen, og Israels løsning på krisen ble å slippe tusenvis av dødelige superkaniner i fallskjerm over de to landene, som umiddelbart fikk store problemer og måtte overgi seg. Resultatet ble at Israels territorium ble tredoblet og at Jerusalem ble gjenforent til palestinernes og SV-ernes store irritasjon.

I perioden 1967 til 1970 gjorde Egypt utallige forsøk på å gjenerobre sanddynene sine uten suksess. I 1970 døde landets president Nasser etter å ha røyket en fordervet hamster, og den noe mer rasjonelle Ansvar all Salat overtok vervet. Han mente Egypt var ydmyket etter 4 nederlag mot Israel, og bestemte seg for å ta hevn. Den 6. oktober 1973 gikk han til angrep på Israel mens landet var rammet av en storstilt sultestreik (ikke en helligdag, som så mange mener). Siden israelerne var så sultne, klarte de til å begynne med ikke å kjempe tilbake, og det oppstod fare for at krigen kunne tapes. Redningen kom uventet da Iran forsøkte å sende atombomber mot Tel Aviv og Jerusalem, men uheldigvis traff Damaskus og Cairo istedet. Egypt måtte umiddelbart avslutte krigen, og signerte et kapitulasjonsbrev som garanterte israelerne gratis tilgang på egyptiske prostituerte i bytte mot en returnering av Sinai. Det godtok Israel, og siden har Egypt og Israel vært bestevenner eller "friends with benefits".

I 1982 fant Israel ut at det var kjedelig å leve i Midtøsten når det ikke var krig, og bestemte seg derfor for å invadere Libanon. Snart ble Syria dradd inn i krigen, og israelerne koste seg og hadde det moro i et par måneder før krigen omsider var vunnet. I bytte mot Israels tilbaketrekning måtte Libanon godta å få all kloakken israelerne produserte dumpet over Beirut i en tolvårsperiode, som en slags underholdning. Dette irriterte libaneserne, som med hjelp fra Iran opprettet Hizbollah. Siden Baker Brun straks ble utkonkurrert av den nye bolleprodusenten, tjente Hizbollah mye penger, og kunne bruke dem på å angripe Israel. Resultatet ble en ny krig i 2006, hvor Israel ødela den libanesiske bolleproduksjonen ved å dumpe kloakk i alle bolledeigene Hizbollah hadde liggende. Hizbollah ble forståelig nok hissig, og har siden sverget hevn.

[rediger] Geografi

Israel ligger i en haug med krigsland, som Libanon, Egypt og Palestina. Israel har derfor store, vakre ørkenlignende sletter, med store kratere etter bomber og granater over mesteparten av landet. Ellers kan man finne vakre strender med giftig avfall, forurensede sjøer, nedbrente skogsområder og brennende lik over størstedelen av landet, bortsett fra en liten bit lengst sør i landet som palestinerne hadde planlagt å bombe neste torsdag.

"Tja ... Der?" er en replikk som ofte høres når amerikanerne skal plassere Israel på verdenskartet.

Klimaet i Israel er mildt temperert bortsett fra de dagene det er skikkelig krig. Da er det ofte varmere enn i enn utbrukt gymsko i en badstue. Om vinteren kan man oppleve snø hvis man er heldig, men ønsker du å gå på skøyter, går du i vannet, bokstavelig talt. Klimaet pleier også å bli noe kaldere de gangene det slippes atombomber i og rundt landet, men som regel retter det seg opp igjen raskt.

[rediger] Styring

Da Israel i 1950 ble selvstendig, trengte de noen til å lede landet. Siden 99,3 % av landets innbyggere var jøder, mente 99,2 % at det var best med et teokrati. Presten Fa Lala bestemte seg for å gjøre et statskupp mens Israel enda var ungt og forvirret. Han sparket den tidligere statsministeren, Ahmed Jalabousïë, og ansatte en av sine 324 nevøer, Marouh Fa Lala, til denne posten. Deretter skrev han ned i Israels grunnlov følgende sitat:

Lederen av landet skal heretter kalles for prestident, og skal være en av Fa Lalas etterkommere. Hvis ikke skal 43 jomfruer brennes levende, og en hund skal slaktes. Dere skal male blodet over dørene deres, og jeg skal gå rundt i landet og drepe hver førstefødte. Men i de hus som har blod på seg, skal jeg lukke mine øyne, og gå fort vekk.

(Dette virket da veldig kjent, dere?) Siden den gang har prestidenten i Israel vært en av Lalas sønner. Stormakter som USA, Russland og Europa omtaler som styret i Israel som "teokratisk diktatur" eller "diktaturisk teokrati", men israelere sier selv at de har det fint, og at de ikke ser på det slik. De har vel ikke noe valg, tenker jeg.

[rediger] Kultur

[rediger] Religion

Hallo! Religion? Har du ikke lest resten av artikkelen? JØDEDOM! JØDEDOM, sier jeg! Er du døv? Gi meg en J! J! Gi meg en Ø! Ja, dere skjønner poenget...?

Men sannheten er ikke så enkel som de fleste SV-politikere vil ha det til. Mellom alle jødene i Israel vandrer det også en og annen kristen, muslim eller ateist. Et par agnostikere forekommer også. Størstedelen av den muslimske befolkningen forekommer på Giza, hvor man kontinuerlig skyter opp raketter for å feire sine evinnelige helligdager og ferier. Israel har dessverre slått kraftig ned på disse oppskytningene på grunn av at enkelte muslimer, eller palestinere som de blir kalt, fyrer opp pinneraketter. Dette viste seg særlig å være et problem like over nyårsskiftet 2008/2009, etter den første nyttårsfeiringa med pinnerakett-forbud.

[rediger] Film

Israel er ikke særlig kjent for sine filmer, men de har laget tre filmer som har fått internasjonal anerkjennelse: Prinsen av Egypt, Jews og Jews: The Revenge.
Coveret til Jews: The Revenge.
Prinsen av Egypt er en dokumentar som omhandler Moses og israelittenes utvandring av Egypt. Jews og oppfølgeren Jews: The Revenge er et musikalsk drama i dyreskikkelser (Du vet, Lassie og slikt.). To jøder, i skikkelse av to haier, ønsker å bli tatt inn i varmen av en skilpaddefamilie, men etter at minstemann i skilpaddefamilien uheldigvis faller ned i den ene haiens munn mens haien sover, blir de utstøtt. Eneren viser livet etter at de er blitt utstøtt. I oppfølgeren har den ene haien fått kreft, mens den andre lider av epileptiske anfall. De bestemmer seg for å ta hevn på skilpaddefamilien som utstøtte dem, men for å greie dette må de få hjelp av Haifaren, hai Corleone. Filmene er fra henholdsvis 1989 og 1994.
Land i Asia
· Afghanistan · Armenië · Azerbeidzjan · Bahreïn · Bangladesh · Bhutan · Brunei · Cambodja · China · Cyprus · Filipijnen · Georgië · India · Indonesië · Irak · Iran · Israël · Japan · Jemen · Jordanië · Kazachstan · Kirgizië · Koeweit · Laos · Lengevekijstaan · Libanon · Maldiven · Maleisië · Mongolië · Myanmar · Nepal · Noord-Korea · Nynorge .Oezbekistan · Oman · Oost-Timor · Palestina · Pakistan · Qatar · Rusland · Saoedi-Arabië · Singapore · Sri Lanka · Syrië · Tadzjikistan · Taiwan · Thailand · Tibet · Torarnistan · Turkije · Turkmenistan · Verenigde Arabische Emiraten ·Viet Nam · Zuid-Korea ·
.
Personlige verktøy
Vis og manipuler namespaces

Varianter
Handlinger
Navigasjon
Prosjekt
Søsterprosjekter
Praktisk
Del
Verktøy
På andre språk