Måløy

Fra Ikkepedia
Gå til: navigasjon, søk
Måløy
ROBEK 1 og ROBEK 2
ByvåpenMåløy.jpg
(byvåpen)
Et hjem for meg, men ikke deg
Land Norge
Fylke Sogn og Fjordane
Innbyggertall 6431 urinnvånere, 45321 sauer, 563 kyr, 1 sint sildegutt og 2 lokale geiter.
Offisielt språk Urnorsk,
Styreform Animalsk pseudoanarki
Ordfører Øystein Sunde
Varaordfører Trond Giske
Bystatus 4319 f.kr.

«Hello ROBEK!»

- Godt informert rockeband under konsert i Måløy.

«Hello Meløy!»

- Forvirret rockeband under konsert i Måløy.

Måløy

Historie[rediger]

Prototypen som ble utviklet på et hittil ukjent tidspunkt Det er jo tross alt en tidsmaskin.
Måløy ble grunnlagt av Albert Einstein og Øystein Sunde da de ved et uhell endte opp her under utprøving av en tidsmaskin. Da de manglet både mat og husly, dro de til Skottland, Månen og Polen for å samle sammen billige håndverkere, gjerrige kokker og gode drikkekamerater (samt handle billig vodka på taxfree'n). Stor uenighet oppstod da navnet på det nye tettstedet skulle bestemmes. Sunde vant, etter at Einstein betegnet alle Sundes forslag som "Helt bak mål". Han dro avgårde i tidsmaskinen, og brakte med seg hele gjengen fra de ekte Gitarkameratene som leiesoldater, og i en lang kamp selv en Rambofilm verdig, trakk Sunde det lengste strået. Takket være skjebnens ironi innså til slutt Sunde at alle hans forslag var totalt ubrukelige. Siden det er vanskelig å snakke med fire gitarer langt ned i halsen, ble Einsteins siste ord mål grunnlag for navnet. Sunde er like kjapp i hodet som i kjeften, og hadde naturlig nok funnet ut at stedet lå på en øy, derav Måløy.

Som grunnlegger og lokal trubadur, kunne Sunde nyte stor popularitet blandt de tilflyttede. Hvorvidt de første innbyggerene fikk med seg mye av innholdet i hans dype lyriske sangtekster (I all hovedsak kjærlighetssanger om jetfly og elger), er heller ukjent. Han ble da valgt som enerådende ordfører, og som sin varaordfører valgte han stedets mest intellegente og polulære fastboende, en kortklipt sau av lunesisk opprinnelse. Siden oppdaget Sunde De Vises Sten, og sammen med sin valgte vara nyter de tilværelsen som udødelige.

I fellesferien i 2010 dro Øystein Sunde til en hittil ukjent planet i en alternativ dimensjon. Nye forbedringer på tidsmaskinen gjorde det mulig å etablere charterreiser for paraplysterke Bergensere. Feilberegninger og lett visesang førte desverre til store svingninger i grensen mellom tid og rom. På grunn av mangelen på en ledig Albert Einstein, ble en geit innsatt som ordfører tre år tilbake i tid og en viss Islandsk vulkan ble feilaktig vekket opp fra de døde.

Da Sunde etter hvert nådde tilbake med ferierende bergensere på slep, ble det sittende bystyret kastet og kjølhalt i nærmeste robåt, og Sunde tok atter over som ordfører. Dette ble naturligvis behørlig feiret med store mengder uspesifisert drikke, til festen etter hvert ble avbrutt av en krigserkæring fra en bergenser som hadde blitt forlatt i en gammel Volvo 240 som gikk i bane rundt månen. Han hadde alliert seg med USS Enterprise, og var klar til dyst. De slynget bildeler fra volvo'n mot jorda, noe som resulterte i et fantastisk fyrverkeri, med en dog uheldig konsekvens. Enkelte av bildelene var overraskende solide, og klarte seg gjennom atmosfæren. Da nærmeste tettsted, Selje, ble utslettet av en forgasser og en stålfelg på retur fra rommet, måtte noe gjøres. Det ble skutt opp en bataljon tapre krigere, iført romdrakter av lateks og aluminiumsfolie, væpnet til både tenner og fingre med topp moderne høygafler og sauekanoner. Dette hadde gutta på USS Enterprise aldri sett før, de fikk panikk og stakk av. Mye lettere å holde leven med konvensjonelle stormakter som USA og Malta. Bergenseren i volvoen fikk en saftig parkeringsbot og ble bedt om pent å holde seg unna verdenskriger det neste året.

For sikkerhets skyld ble øya kamuflert som et krater for å holde slike ting unna området i fremtiden, og World of Warcraft ble laget på dugnad for å holde de unge og håpefulle opptatt.

Økonomi[rediger]

Lokale aktører startet tidlig opp med omfattende produksjon av gitarer, sauer og dårlig vær. Dette førte til store inntekter og et rikt kulturliv. Da Lars Monsen fant olje under en fisketur i Nordsjøen i 1869, var Måløy tidlig ute med å tappe rørledningene fra de nye oljefeltene. Verdens nest høyeste bygning ble reist på Albert Einsteins plass, et 13.455 meter høyt gitarformet luksuspalass i rent titan.

Naturlig nok kan ikke geiter styre bedre enn visesyngende lettmetallsgitarister. Selv ikke olje-, fiske- og gitarinntekter på linje med et større u-land stod i veien for total økonomisk kollaps i 2007. Den årlige festivalen for de med løse håndledd samt seilere ble det som i senere år kalltes syndens festival. Gitarbrenning og saueskjending ble de store trekkplasterene, gjestende partyskuter tok derfor med seg alt med alkoholprosent (inkludert hjemmebrent og enklete av lokalbefolkningen) og stakk til havs. Igjen satt Måløy med svarteper, svarte du?, andre svartinger og en enorm barregning som Julenissen hadde stukket fra.

Byen fikk derfor det ærefulle oppdraget å lede universets kreds av vanstyrte selvstendige byer, den innerste sirkel av total kollaps: ROBEK.

Etter 2012 har det blitt tatt mange grep for å bedre den økonomiske situasjonen. Da attende verdenskrig startet, gjorde bystyret sitt ytterste for å tjene en slant på herligheten. En topp moderne våpenfabrikk ble bygget, der nye prototyper på hittil ukjente våpen ble laget. Med god erfaring fra treningen de fikk under Måløyraidet, ble blandt annet gitarkastere (Modifisert granatkaster), sauekanoner, høygafler med mothaker og sildoljebomber (biologisk/kjemisk krigføring) laget, samt en finurlig Molotovcoctail utvilket i samarbeid med MacGyver. Dette gav store overskudd, som videre ble brukt til å støtte opp om den voksende hjemmebrentsindustrien.

Historikk[rediger]

  • 4,6 Ga: Oppstod tydeligvis av flytende magma
  • 65,3 Ma: Ingenting har skjedd. Var ikke dinosaurer her desverre!
  • 4319 f.kr.: Grunlagt
  • 4318 f.kr.: Albert Einstein dør. Sunde holder begravelsesfest.
  • 4315 f.kr.: Begravelsesfesten avsluttes etter en heidundrandes fest, tre år til ende! Dager var det du sa det skulle være? Uhh... Noen leste visst feil der et sted...
  • 1778 f.kr.: Vurderer å gi frihet til USA, men beholder landet som vasallstat. Greit med billige cheeseburgere og cola!
  • År 0: Endrer kalender fra e.s. (Etter Sunde), til e.kr. (Halleluja!)
  • 1001 e.kr.: Sunde forteller eventyr
  • 1337 e.kr.: Tyrkere bryter seg inn i gitarhuset og erstatter alle viktige papirer med noe uforståelig propaganda. De hadde hakket seg gjennom den ene muren i huset.
  • 1778 e.kr.: Chuck Norris kjøper USA av bystyret for en femtilapp, to bokkøl og en sau.
  • 2010 e.kr.: Sunde tar seg en velfortjent ferie
  • 2007 e.kr.: Det velges ny ordfører. En tidligere KGB-agent fikser valget
  • 2012 e.kr.: Sunde returnerer for å skape balanse i tidsregnskapet. Kalkulerer desverre etter mayakalenderen, og roter seg bort i USS Enterprise ved et uhell først.
  • 2012 e.kr.: Attende verdenskrig starter. Dog for første gang med en samlet verden (med unntak av Oslo) mot USS Enterprise og en gammel Volvo 240 som nå går i bane rundt månen.

Severdigheter[rediger]

Utrolig nok finnes det saker å ting å feste øya på her og der. Opp gjennom tidene har Sunde brukt litt av fritiden til å finpusse på ferdighetene som både arkitekt, kunstner, sauebonde og hjemmebrygger. Det har blandt annet ført til at flere legendariske byggverk har blitt reist i og nær Måløy.

Kannesteinen: Et av de første prosjektene påbegynt. Mer som tidsfordriv enn noe annet. Smør inn en stein med hjemmebrent og se de fastboende strømme til for å sleike i seg en liten tår. Da formen på steinen etter hvert ble ganske artig, ble den stående slik, og utekonserter med ballader og kjærlighetssanger om alt som smeller, brenner eller forflytter seg på to eller fire hjul, ble urfremført av sjefen selv.

Refviksanden: Hvor mange sandkorn finnes på en strand? Tja... Sanden ble hentet inn fra sydlige strøk på en ny og forbedret frakteskute, RMS Titanic II. Etter en tre år lang begravelsesfest, klart man må ha noe å gjøre i bakrus.

Galeasen: Også kjent som Galeien, Stormen. Kjært barn har mange navn. Synker (økonomisk sett) med jevne mellomrom. Nylig oppkjøpt av et økonomisk pizza-konglomerat fra det fjerne østen.

Måløybrua: Var egentlig tiltenkt som en fløyte Sunde skulle spille på til en konsert rundt andre verdenskrig. Den spiller desverre kun en enkelt sur tone, og det er mye mer morro å stemme en gitar. Hensatt mellom øya og fastlandet slik at nye forsyninger av cola og cheesburgere ikke ble hindret av vær og vind.

Kjelleren: Ukjent hvor dette stedet er lokalisert, men er hovedsete og største produsent av hjemmebrent på den nordvestlige kvartkule. Ble først gjort kjent etter at kremeringen av en "innsatt" annsatt tok fjorten dager å slukke.

Kråkenes Fyr: Originalt bygget for å lede RMS Titanic II inn til den etter hvert voksende Refviksanden. Det trengs, ettersom det er riv ruskende galt vær i området, både orkaner, tropiske stormer, sykloner, kometnedslag og sorte hull forekommer med jevne mellomrom. Etter hvert ombygget for å lede forsyningsskip inn til nærmeste havn. Lyskilden er et hjemmebrentapparat som selvantennte etter litt for flittig bruk. Kan som regel sees fra steder som New York og Månen, avhengig av værsituasjon og omløpsbanen til volvo'n. Bør ikke oppsøkes nærmere enn 457,83 meter, da det kan oppstå midlertidig blindhet og permanente brannskader. Dette kan medføre død eller andre skader i ettertid. Ikke på grunn av brannskadene, men den midlertidige blindheten. Det er grisebratt i området.

Shell Deler av det som hentes inn av olje, snedig tappet fra rørledninger til Shetland og Murmansk tilbys til "rimelige" priser for lokalbefolkningen, samt til pyroeffekter i spellemanslag i inn og utkantstrøk. En heller fuktig aften med storbesøk fra Tyskland gav opphav til flere bensinrelaterte viser. Etter at Sunde kom tilbake fra fremtiden for å reise både kjerringa, øknonomien, flaggstanga og andre ting, har bensinstasjonen stått for en del gode, men overraskende oppkjøp. Med Chuck Norris og Lars Monsen på sin side av forhandlingsbordet, ble Statoil, Lukol, Shell og Gazproms aksjeportefølje oppkjøpt for seks banaer, en kvittering fra Kiwi og en halvflaske Smirnoff (Utvannet).

Lenker[rediger]

Alle byer, tettsteder, veikryss, blindveier, fergekaier, osv. i Norge!
Noen er pene, andre ikke fult så pene.
Norgeoppned.gif
Aalesund · Aberoog · Ackerhafen · Ackeroog · Acht · Arendtal · Aufsehendunst (Bergstadt) · Bad Inselsund · Blummenoog · Blökenstadt · Breitbucht · Brummental · Der Gestanken · Drontheim · Du kannst · Dunstfussel · Düsterstadt · Endetallandspitzel · EssenSoßen · Fachlandspitze · Fattersund · Finnlandspitze · Förde · Fleckenförde · Flussistdumm · Freundensalat · Friederichstadt · Gerettein · Hammer · Hammerparty · Honghofstrand · Haschischstadt · Heckesund · Heidekrauttal · Heidenfluss · Heidenmeer · Heil Blücher! · Hennenwasserfall · Heulensteinbucht · Hinken · Hinternkim · Honigbucht · Hügelsund · Ichistsund· Inselstrand · Jedetal · Kämpfenstrand · Kirchelandspitze · Kleinehammer · Kleinesand · Kleinestraum · Kohleistbesass · Kongleberg · Königsflügel · Kragenroog · Kristiansand · Kristiansund · Kuckuckbucht · Landspitzen · Larvenbucht · Lebenreue · Leeroog · Lehmbucht · Manntal · Massenoog · Matchigburg · Mogeln · Molke · Moltebeeren · Nachlass · Narrbucht · Nehmenalles · Neigenstaat · Porzellangrund · Pushensund · Rutewirr · Sandenbucht · Sandenförde · Sandenlandspitzel · Sandenlandspitzelmeer · Schafenau! · Schiffenlandspitzelhafen · Schlammland · Schmutz · Schnaps · Schwartzland · Schwefelfischerort · Schwellenbucht · Skiein · Skizwei · Spiellandspitzel · Schörtal · Steinschäre · Stockenreue · Stockfeldlandspitzel · Straumstadt · Trauminsel · Tassenbucht · Tonneberg · Wasserfallenbucht · Wastod · Langjahrstadt · Wetzen · Wieso? · Wund in der Hintern · Zugnertzlandspitze · Walvissenbucht
Hjelp oss med å gi disse stakkarslige byene en ansiktsløftning ved å engasjere deg i Ikkeprosjekt:Norske Byer!