Skitguiden

Fra Ikkepedia
Hopp til: navigasjon, søk

Under følger en liste over diverse avføringstyper man fort kan komme borti, og som det kan være kjekt og kunne litt om. Basert på den svenske versjonen;


SKITGUIDEN:[rediger]

1. Fantomsjua

Du vet at du er ferdig å drite. Det er drit på dopapiret, men ingenting i dassen. Iblant kalles den for ”Torpedoskiten” av de som hører plasket.


2. Teflonkabelen

Glir ut så fort og lett at du omtrent ikke merker det. Det finnes ikke spor på papiret, så du må nærmest kvelve dassen for å forsikre deg om at du har gjort ditt fornødne i det hele tatt, og at det ikke bare var en drøm.


3. Smacken

Samme konsistens som tjære. Etterlater permanente merker i dassen og du tørker deg 18 ganger uten å bli ren. Det slutter med at du gir opp og stapper papir i underbuksa for å unngå bremsespor i den.

4. Luringen

Du er ferdig, tørker deg og er akkurat i ferd med å reise deg opp for å gå når du innser... Det kommer MER!


5. Slå-en-venn-i-panna skiten

Skiten som fikk Elvis til å kaste inn håndkleet. Den kommer ikke før du er svett, opprørt og alldeles blå av all anstrengelsen.


6. Viktvekteren

Fullstendig tømming. Du driter så mye at du går ned 10 kilo mer enn du tidigere har spist.


7. El pronto

Du må maximalt være innom en 10 sekunders radius av skåla hele tiden. Inntreffer alltid rett før man rekker å dra ned buksa.. Ønsketanke; Alene hjemme...


8. Texasvarianten

Den er STOR, så stor at det er tvilsomt om det går an å spyle den ned uten å dele den i 2 eller flere biter. (normalt kan man bruke en kleshenger). Vanligvis inntreffer denne når man er på besøk hos noen andre. Kan foregås av en 5'er og/eller en 11'er...


9. "Mollbärgaren"

Skiten som alltid gjør mageplask og skvetter ned hele ræva. Til og med en del av skjorta som henger ned bakom.


10. Mörthuvet

Du sitter der, jævelig dritetrengt, fiser ett par ganger men driter enda ikke. Det kjennes ut som om den ligger i løpet... En potentiell 5'er.


11. Sementskiten, også kalt ”Musteinsklossen”

Når du har kommet igang med dritingen ønsker du at du hadde fått en ryggmargsbedøvelse. Dette er omtrent som å klemme ut en 7 kilos juleskinke...


12. Ormskiten

Rett og slett myk, omtrent like stor som tommelen men minst en meter lang. Den har potentiale til å bli en 2'er.


13. Korkskiten, også kalt ”Flyteren”

Du spyler ned tre ganger og den er fremdeles der. Herregud, hvordan blir man kvitt den?! den er faen meg usynkelig! Naturligvis inntreffer denne driten alltid hjemme hos noen andre.


14. Den Mexikanske skiten, eller Montezumas hevn.

Det er som å skite sulfat. La absolutt ingen svette renne mellom rompeballene de nærmeste dagene. Eneste tilfellet når man nyter å ha ett halvt kilo margarin i brunøyet. Det er ikke trygt å begynne å spise igjen før ræva har sluttet å svi. (Det er på denne måten mexikanerene vet at de er sultne.)


15. Ølskiten

Den absolutt verste, naturligvis også den mest vanlige. Inntreffer dagen derpå. Normalt bruker det jo ikke lukte så ille, men denne skiten lukter virkelig faen! Du sprayer ned dassen så mye at det ser ut som om den har blitt druknet i en septikktank, og du greier ikke forstå hvordan det kan komme så mye dritt ut av ett så lite hull. Etterpå oppdager du at det ikke er ett eneste spor av toalettpapir igjen, ingen duftspray, ingen toalettbørste og, naturligvis, står kveldens date utenfor og venter på at dassen skal bli ledig. Selvsagt inntreffer denne driten alltid hjemme hos noen andre.


16. Rembrandt

Du føler deg som en bløt gassballong. Tykktarmen er som en Anakonda. Etter noen prøveskudd innser du at det ikke lønner seg å lure denne ut litt av gangen. Du har satt deg til rette og fyrt av, og nå kjennes det ut som om du har hatt en digital sluttmuskel med en spredningsradius på 180°. Baken din, toalettsetets underside samt toalettet innvendig er nå omlakkert. Ettersom du ikke er hjemme er det naturligvis ikke mer dasspapir. Du anvender hendene for å gjøre rent og oppdager at også vannet er stengt av; dermed får du ikke vasket hendene og dassen får ikke fylt seg opp.


17. Araberen, eller vadefuglen.

Du sitter inne med et kjempelass. Har snart ikke muskler igjen. Tar i som en indianer uten den minste tendens til avfyring. Kan resultere i en 5'er uten tømming.

18. Maiskolben

Den er stor, hard, tung og vond. Man kjenner hver eneste skarpe forhøyning og fordypning i det den skal ut, akkurat som en maiskolbe. Maiskolben kommer som et resultat av en kombinasjon av forsvarets blokk-kjeks, Sei i helvete, goldfish og loff. Det anbefales å bare lufte fiseren til den verste svien har lagt seg. Bruk gjerne hårføner med kaldluft. Advarsel: Intet papir grovere en Lambi bør benyttes i etterkant.

19. Touchdown

Man sitter på dass og legger en så lang pølse at pølsa slår i bunnen av dassen før den har rukket å komme helt ut av ræva.

== UNDER FØLGER ETT BILDE. DU SKROLLER VIDERE PÅ EGEN BEKOSTNING... ==(særiøst sterke greier, gravide kvinner og barn burde forlate rommet)



. . . . . . . . . . . . . . . .

. . . .

. . . . . . . . .















Ett tilfelle av Touchdown.