Skitguiden
Fra Ikkepedia
Under følger en liste over diverse avføringtyper man fort kan komme borti, og som det kan være kjekt og kunne litt om. Basert på den svenske versjonen;
[rediger] SKITGUIDEN:
Buddy Jesus har lest denne artikkelen og sier: "Smashing, baby! nine Thumbs up!"
1. Fantomsjua
Du vet at du er ferdig å drite. Det er drit på dopapiret, men ingenting i dassen. Iblant kalles den for ”Torpedoskiten” av de som hører plasket.
2. Teflonkabeln
Glir ut så fort og lett at du omtrent ikke merker det. Det finns ikke ett spor på papiret, å du må nærmest kolve dassen for å forsikre deg om at du har driti i det hele tatt, å det ikke bare var en drøm.
3. Smacken
Samme konsistens som tjære. Etterlater permanente merker i dassen og du tørker deg 18 ganger uten å bli ren. Det slutter med at du gir opp og stapper papir i underbuksa for å unngå bremsespor i den.
4. Luringen
Du er ferdig, tørker deg og er akkurat iferd med å reise deg opp for å gå når du innser... Det kommer MER!
5. Slå-en-venn-i-panna skiten
Skiten som fikk Elvis til å kaste inn håndkleet. Den kommer ikke før du er svett, opprørt og alldeles blå av all anstrengelsen.
6. Viktvekteren
Fullstendig tømming. Du driter så mye at du går ned 10 kilo mer enn du tidigere har spist.
7. El pronto
Du må maximalt være innom en 10 sekunders radius av skåla hele tiden. intreffer alltid rett før man rekker å dra ned buksa.. Ønsketanke; Alene hjemme...
8. Texasvarianten
Den er STOR, så stor at det er tvilsomt om det går an å spyle den ned uten å dele den i 2 eller flere biter. (normalt kan man bruke en kleshenger). vanligvis intreffer denne når man er på besøk hos noen andre. Kan foregås av en 5'er og/eller en 11'er...
9. "Mollbärgaren"
Skiten som alltid gjør mageplask og skvetter ned hele ræva. Til og med en del av skjorta som henger ned bakom.
10. Mörthuvet
Du sitter der, jævelig dritetrengt, fiser ett par ganger men driter enda ikke. Det kjennes ut som om den ligger i løpet... en potentiell 5'er.
11. Sementskiten
Når du har kommet igang med dritingen ønsker du at du hadde fått en ryggmargsbedøvelse. Dette er omtrent som å klemme ut en 7 kilos juleskinke...
12. Ormskiten
Rett og slett myk, omtrent like stor som tommelen men minst en meter lang. Den har potentiale til å bli en 2'er.
13. Korkskiten, også kalt ”Flyteren”
Du spyler ned tre ganger og den er fremdeles der. Herregud, hvordan blir man kvitt den?! den er faen meg usynkelig! Naturligvis intreffer denne driten alltid hjemme hos noen andre.
14. Den Mexikanske skiten, eller Montezumas hevn.
Det er som å skite sulfat. La absolutt ingen svette rinne mellom rompeballene de nærmeste dagene. Eneste tilfellet når man nyter å ha ett halvt kilo margarin i brunøyet. Det er ikke trygt å begynne å spise igjen før ræva har sluttet å svi. (Det er på denne måten mexikanerene vet at de er sultne.)
15. Ølskiten
Den absolutt verste, naturligvis også den mest vanlige. Intreffer dagen derpå. Normalt bruker det jo ikke lukte så ille, men denne skiten lukter verklig faen! Du sprayer ned dassen så mye at det ser ut som om den har blitt druknet i en septikktank, å du greier ikke forstå hvordan det kan komme så mye dritt ut av ett så lite hull. Etterpå oppdager du att det ikke er ett spor av toalettpapir igjen, ingen duftspray, ingen toalettbørste og, naturligvis, står kveldens date utenfor og venter på at dassen skal bli ledig. selvsagt intreffer denne driten alltid hjemme hos noen andre.
16. Rembrandt
Du føler deg som en bløt gassballong. Tykktarmen er som en Anakonda. Etter noen prøveskudd innser du at det ikke lønner seg å lure denne ut litt ad gangen. Du har satt deg til rette og fyrt av, å nå kjennes det ut som om du har hatt en digital sluttmuskel med en spredningsradius på 180°. ræva di, toalettsetets underside samt toalettet innvendig er nå omlakkert. Ettersom du ikke er hejmme er det naturligvis ikke mer dasspapir. Du anvender hendene for å gjøre rent og oppdager at også vannet er stengt av, dermed får du ikke vasket hendene og dassen får ikke fyllt seg opp.
17. Araberen, eller vadefuglen.
Du sitter inne med ett kjempelass. Har snart ikke muskler igjen. Tar i som en indianer uten den minste tendens til avfyring. Kan resultere i en 5'er uten tømming.
18. Touchdown
Man sitter på dass og legger en så lang pølse at pølsa slår i bunnen av dassen før den har rukket å komme helt ut av ræva.
== UNDER FØLGER ETT BILDE. DU SKROLLER VIDERE PÅ EGEN BEKOSTNING... ==(særiøst sterke greier, gravide kvinner og barn burde forlate rommet)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . . .
. . . . . . . . .
