Hvordan:Bli kvitt Jehovas vitner

Fra Ikkepedia
Hopp til: navigasjon, søk
Questionmark.gif Hvordan? 
Denne artikkelen er en del av Ikkepedias Hvordan?-serie. Se flere Hvordan-er?
Hva gjør du hvis denne fyren vil fortelle DEG om sin religion?

Dersom du til stadighet frekventeres av ubudne gjester som ivrig skal verve deg til en organisasjon, en sekt eller lignende, kan det være greit å vite hva man kan gjøre for å unngå fremtidige besøk av denne sorten.


  • Når de ringer på, kle deg naken, ta med deg et haglgevær og lukk opp døra. Dette vil føre til et umiddelbart resultat til din fordel.
  • Lat som om du er den absolutt tregeste personen i verden, og se hvor lenge de holder ut.
  • Si at du er utstøtt!! Jehovas vitner har forbud mot å ta kontakt med tidligere vitner som nå er utstøtt. Garantert effektiv!!
  • Svar på hvert spørsmål med "Hva mener du med det?" Dette kan ta en tid, men i mellomtiden kan du vedde med resten av din familie hvor lang tid det tar før de blir frustrert og går.
  • Ring flere "på lissom" telefonsamtaler - bestill pornografi, avslutt en narkotikahandel, kanskje en obskøn samtale med tung pusting? Hvis de fremdeles er der, lat som om du ringer politiet og avgi en tårevåt tilståelse for mordet på det andre Jehovas vitne som var hos deg forrige måned.
  • Hver gang de sier ordet "gud", jesus" eller "himmelen", le. Snart vil de undre seg over hvorfor du ler hver gang de sier disse ordene. "- Å, det er ingen ting", svarer du og ler videre hver gang disse ordene blir sagt.
  • Samme som foregående, men si "Møøø" isteden for å le.
  • Hvis dere sitter i stua, reis deg opp og si at du skal hente litt godt å bite i til kaffen. Kom ikke tilbake!!
  • Se bestemt ut og si at din gud kan slå deres gud i alt.
  • Si at du nettopp har gått inn i Hisbollah-bevegelsen.
  • Se skikkelig sint ut og si i en harm og lite innbydende tone:

"- Jeg er ortodoks jøde, og her forstyrrer dere meg midt i sabbaten?!!"

  • Sett inn gule kontaktlinser, og ta med deg noen flasker med dampende kjemikalier. Hvis de viser deg pamfletter eller brosjyrer, riv publikasjonene fra dem og si med en hes, skurrende stemme: "- Ahh, Satans skrifter."
  • Vift med et anarkistflagg mens du synger "Jesus elsker alle barna".
  • Når de ringer på døren, og du har en sterk mistanke om at de kommer fra Jehovas vitner, syng med en messende og monoton stemme: "Hare Krishna, hare Krishna, hare rama, rama hare, rama rama, Krishna Krishna, hare Krishna, hare hare, rama rama…", osv. osv. osv.
  • Sperr opp øynene, se måpende overrasket ut, pek med en dirrende finger mot nabohuset over veien og si med skjelvende stemme: "- Se, Jesus kommer."
  • Ha en naken mann på dørbanken, der en må banke med utstyret. De vil garantert ikke prøve en gang!
  • Når de ringer på tar du med en stor boks med gammel fisk. så kaster du fisken på dem og så klager du over at fisken falt på bakken. de vill garantert aldri komme tilbake!
  • Ikke åpne opp døra!